石の真子

夫の転勤でこちらに来てから謎に品が良いと言われまくる。一度も褒め言葉に聞こえたことが無い。AB型っぽいというのも褒め言葉に聞こえない。大概新しい職場の職員紹介では癒し系と言われる。これは褒め言葉なのか。制服は便利で、制服にくるまると優しそうな人間に見えるとのこと。親世代の人には石野真子さんに似ていると言われるが平成生まれの私は存じあげなかった。田舎のお嬢様って感じのアイドルらしい。あーそういう意味か、とググった。芦屋生まれ、三姉妹の真ん中だそうな。共通点ナシ。昭和の可愛さがギュギュ！てなお顔立ちだった。動画だとなんとなく似ているかもしれないと思う。声がものすごく綺麗で可愛い。歌唱技術もある。平成の団体アイドルよりまじでキャラが強い。

石は元々好きだ。小さな頃からかたくて丸い造形物、チラチラと光るものがとても好き。実家が日本風の庭だからか。祖父が亡くなってから石灯籠は一度も点けていないし、ししおどしは止まったから、中学生時分には庭を眺めることは無くなった。テストなど追い詰められることがあると廃れたショッピングモールの客層のわからないアクセサリー屋に行っては光の乱反射を見て癒やされていた。

宝石は予想以上の速さで、なのに規則的にラララララララと光る。その光刺激が最高の癒やしだった。それが安かろうと高かろうと私にとっては関係無い。ララめいてくれたらそれだけで価値あるものだった。

マトモに宝石に目覚めたのは去年。元々artida oudがデイリーに使えそうでマダム感が無く可愛いと思っていたのが、夫の出張中にひとり時間が有り余ったことで加速した。

＜artida oudのマルチカラーピアス＞

新宿、恵比寿、六本木を練り歩き色石を物色した。売っているのは殆どがリングだった。地金が華奢すぎるだとか、石の肩にセンスの無いオタク臭のする無駄な装飾（ディズニープリンセスとコラボ。みたいな蔦っぽいモニョモニョ）があったりして、日本！！（哀しみの意味で）となった。フィッテングの末「色石のリングつけると手元が重くなるから、相対的に耳元がすごく軽い状態に見えません？それって変では？どうやってバランスを取れば？」という疑問が生まれた。店員さんにその旨を話すと2パターンの返事に分かれ、「まぁー！良く分かっていらっしゃいますね！」と褒められる。or、無言。（返す言葉を無くさせてしまった、気まずい、最低）

そして前者のパターンではインドやタイ感のある1〜2粒の色石ピアスをオススメされるルートに入るのだった。顔が肉っぽい私が1cm四方の色石をつけたところで特に垢抜けはしない。石が瞳の強さに負けてアクリルやレジンに見えるからだ。あまりにナチュラルなデザインだとその“ヌケ感”が“無骨さ”に変換され謎の民族感が漂うのでバッドチョイスだと踏んだ。私の余計なコメント力はどこで買い物していても褒められる。転勤についてきた私はいつも1人でいて寂しいようで、思ったことは直ぐに口に出す悪癖がある。しかし店員さんは褒めるのがお仕事なので悪癖をも褒めてくれる。店員さんのお仕事だと理解していてもなお喜ぶ。ワカッテイラッシャル！嬉しい！！さすが、ワカッテイル私！！単純バンザイだ。だから、リングだけなんて買わない。バランスが取れないから、買わない。

という偏屈な然々で色石への執念はサックリ消え約半年が経った。最近仕事が暇すぎてネットをdigっていた。そして久々にartidaのHPへたどり着いた。好きなツイッタラーさんらが時々postしていたのでその度に「やっぱりイイなぁ」と思っていたが、気まぐれにラブラドライトや誕生石のガーネットで検索するとロードライトが入ったマルチカラーのピアスを発見した。モチーフは縦5連なのですっきりとしているし、石の色も寒色と暖色が自然にミックスされていて可愛い。今までartidaで見た他のアイテムは民族感が強いものや色んなモチーフが連なっており合わせづらそうなものが多かったのだがこれはクセが無くて似合いそうだった。

完売が怖すぎて夜中に即ポチした。可愛い可愛い。売ろうと思えば売れるところがなお可愛い。

タカヒロのダイヤとリエのパール

中学3年のとき、初めて出来たボーイフレンドはタカヒロくんといった。タカヒロくんは2つ年上の高校生だった。中学生というのは1つの年齢差も大きく感じる年頃で、まわりにそんな大人と付き合っているの？本当？と言われて不愉快だった。私は中高一貫校に通っていたから高校生と会話することに免疫力やハードルなんて必要なかったし、当時は気の毒なほどに顔面も大人びていたから違和感もなかったと思う。顔面に中身を合わせようと成長したのか、スクールバッグにディズニーのぬいぐるみ定期入れやクレアーズのピンをガチャガチャつけている子らの無邪気さをダサいと思っていて、クレージュのチャームを1個だけチャッとつけていた。ペンケースとメモ帳もキャラクターものがしっくりこず、マリクレールにしていた。タカヒロくんと付き合うことになった次の日「みんなからはタカって呼ばれてるからさ、陶子ちゃんだけはヒロって呼んで」と言われた。初めての特別な体験で胸がジワッとした。同時にどこまでも冷静な私の存在を消すことができなくて、セパレートできる文字数の名前って便利で面白いな、と思った。わぁー真似出来ないやつだ、トーコはトーコしかないもんな、と。付き合っていた間に撮ったプリクラは2枚だけだったけれど、どれも彼の身体の上に「ヒロ」と書いてあった。

〈hirotakaのダイヤ〉

2019の夏からヒロタカのダイヤを集めていた。華奢だけどコンサバじゃないデザインがとても好みだ。ピアスの片方は伊勢丹で。もう片方は夕方から下北のライブへ参戦する日、暇つぶしに北青山をうろついていたらドローイングナンバーズのPOPUPで遭遇した。本当は伊勢丹でmiカード決済するのが1番だけど出会いのシチュエーションに負けた。ロマンのほうが大切だった。どちらも他に無いデザインで最高に可愛い。ひとつは矢の形で自分のルーツのモチーフ。アシンメトリーにつけたかったので、もうひとつは三日月っぽいモチーフにした。リングはサイズの在庫のあった丸の内店で買った。ひと粒ダイヤと半弧のモチーフが対になったフォークタイプで、指の真ん中が抜けているため中手骨と基節骨の縦ラインを阻まない。私の紅葉のお手てもすらりと見える。お気に入り。見るたびにどう合わせようかワクワクする。

〈MANORIEのバロックパール〉

パールのピアスは取り憑かれたようにネットをdigったのち、11ミリ以下では冠婚葬祭ぽくパッとしないという判断に行き着いた。そもそもあこやの小さいのは母から貰ったのがある。悲しいことに私の顔立ちはあこやより南洋が似合うのでお洒落としてはあまり使えない。おばあちゃんに貰ったマベのイヤリングも気に入っているけど、ゴールドチェーンのふちどりなのでインパクトが強すぎるのが難点だった。日本のインスタでちょくちょくバロックパールの通販を見かけたが「僕、貝だよ！美味しいよ！」という声が今にも聞こえてきそうな袋パール牡蠣シルエットな物ばかりだった。私にとって牡蠣は天敵だし、（食中毒イニシエーション済）ラフ過ぎるシルエットだと服と合わせた時に西海岸の雰囲気に寄ってしまうので難しい。日焼けする予定も顔面の迫力も無いのに潮風吹かせても……ね。そんなモヤモヤを抱えながらホワイトデーに銀座の東急プラザへ行った。コロナの影響で客はおらず信じられない程閑散としていた。ぷらぷら上の階へ上るとセレクトのジュエリーショップがあり、janukaが置いてあることに静かに感動していた。そこで爆イケな店員さんに声をかけてもらい、国産ジュエリーについて語らっていると、なんとお姉さんはMANORIEパールジュエリーのデザイナーさんだった。ディスティニー、感じた。デザイナーさん直々に色んなピアスをつけて一緒にキャッキャしてもらい、14ミリの迫力あるパールにした。スタッドタイプギリギリの大きさ。色はホワイト。バロック具合はニュアンス程度で、全体のシルエットは円のものにした。片方はピコっと子持ちっぽくなっている部分があって可愛い。もう片方は表面がドレープ状に波打っていてテリが際立つ。この絶妙な好みを通販で探すのは難しかったなと思う。新しい生活様式とやらの弱点を初めて見つけた。

転職してからの1年で生まれて初めて物質としての「宝物」を買ったかもしれない。キャリアを失って、葛藤して、イチから積み上げて、最近になってやっと休むことを覚えた。20代も少しずつ終わりが見えてくる。2度目の思春期の記念品。

贅沢肉

流行りの服が似合う良い体型ではない。なのに物欲ばかりだ。渋谷のEDITIONで買ったブルーの麻のセットアップは夫に「ピチピチじゃん」と貶されて恥ずかしくて着られない。高かったのに。

買った鞄たち。

＜NINA RICCIの黄色のirrisol＞

ヴィンテージ。厚みのある皮革で想像より高級感があった。予想以上の収納力があり、活躍している。型崩れの心配も無さそう。

＜MARNIの黒と赤のgusset＞

似合わないと思っていた黒に赤の差し色のもの。コロナの影響なのか半額。恐ろしいのと喜ばしいのと半々だ。

鞄2つで定価30万円くらいなので得した買い物だと言い聞かせる。

もう鞄はお腹いっぱい。通勤用を除いては。

買ったアクセたち。

＜mejuriのタロットリング、jenny birdのモノグラムペンダント、manipuriの粒ネックレス＞

仕事が再開したらBUYMAで買うと決めていた。mejuriのタロットリングはサイズも丁度良く彫りのギザギザとした質感と艶のある太陽モチーフのバランスが悶絶級の可愛さだ。

jennybirdのネックレスはチェーンが可愛く、やはりインポートの小物は粋だと感じる。トップのイニシャルはiにした。ｙやｍやｃもおしゃれなんだけどモチーフがデカいと合わせづらいので嫌だった。

iだと小ぶりだし、縦感が出るしミニマルな雰囲気になると見込んだ。なにより私は医療従事者だし、心に愛があることを忘れないために選んだ。（クサい）実物は薄っぺらくて、ちょっと微妙？と思ったが、夫に「トイレのマークみたい」と言われてからヒト型のように思える。千と千尋の式神的な。彼氏だと思えて妙な愛着が湧いている。ポジティブシンキング。

manipuriのやつはホントはパールネックレスが欲しかったけれど理想のものが見つからず、たまたま長さが調節できて値段も1万以下のボールチェーンのものが目に入り丁度良さげだったので買った。ラリエット型だけど、重ね付けができるといいなぁ。実物は明るいシルバーで想像より爽やかな色をしていた。これから使う。

他アクセ類はキャットアイなシルエットのagnès b.のサングラスが最高に似合っていたから絶対買い。去年LONGCHAMPのイカつすぎないレクタングルを買い逃して泣いたけど、agnèsのやつは「私の顔立ちだから似合う感」があったからこっちのほうが良いに決まっている。

あとはチャコールのコートなんかがあれば素敵かなぁ。ENFOLDの新作も気になるけど、新宿伊勢丹本店で見かけたessen.LAUTREAMONTもシルエットが大げさすぎなくて素敵だったなあと思う。ベージュ系のスクエアのパンプスがあればなお良い気がするけど、ベージュ系の鞄は持っていない。白は汚れそうだけど挑戦したい。

半沢直樹を見損ねた

夫が日曜なのに出勤。本当はうきうきしていたかったのに、レディースデーによりダラダラと過ごした。晩、友人から電話があったので半沢直樹を見ずに語った。いつもはそんなこと無いが、イラついた。原因は基本的にすれ違い生活である夫との時間をないがしろにしたように感じて焦ったことが１点。もう１点は会話の内容だ。友人の口から出る内容はいつも親族の愚痴だけなのだ。もちろん周囲の民度の低い会話ができないコミュニティには私も怒りを覚えるが、それに翻弄されてしまう友人に情けなさを感じてしまう。

世界が狭く、経験値が少なく、いつも無責任だ。自分で選んだことなのに、心の底で他人に自分の思い通りになって欲しいと願っていて、それに捉われている。結局自分は何にもしたくない、わがままだ。

何にイラつくのか因数分解すると、犠牲を払わずに何が何でも得したいという卑しさだ。

犠牲は良い経験としてプラスに働くかもしれないのに。永遠に犠牲としか取られられない思考の転換の下手さだ。

私も会話ができないコミュニティには尋常でないストレスを感じるが、幡野式に最悪の事態は想定しているし、ジェーン式に自分を面白いと思ってくれる人と付き合うことにしている。

シナジー

今日はいとことの約束の日。体が重くて、見栄っ張りな私なのにメイクが進まなかった。近所のホテルでかき氷を食べた。上手い。モンブラン味は中にカシスのソースが入っていてニクい。最高の作り。何度でも思うがパティシエは芸術家だ。「ほっくり重厚なものをきりりとした氷と掛け合わせるならば、酸味を忍ばせるのが作法だよねぇ。馴染むし飽きない。」と言う。私は一言一言が評価的で本当にウザい。感受性が豊かで言語化能力が優れていると思って欲しいのに、そうは思ってもらえなくてただの口煩い人だ。分かっているのに口が止まらないさみしがりだ。

可愛いいとことアイドルの話をして映像を見て盛り上がった。人と関わらないとテンションの使い方がわからない。引き際が分からなくて、押し付けがましくて、いつもさみしくて、まったく困ったアラサーだ。

あくる日のAM、仕事が無かったので磯野真穂さんのダイエット幻想を読んだ。時間が無いので終盤の気になった章だけ読んだ。期待通りとてもよかった。特に人間の心を点ではなく線として捉える話は新鮮で、ハァ！と膝を打つ衝撃だった。自己分析は点を捉えただけ。だから私はいつも自分とはぐれる。さみしくて悲しい気持ちになる。もっと感覚的になりたい。自分だけの線を描けるように感じる心身でありたい。

読書の合間にTwitterを覗くと「え、三浦春馬。」「三浦春馬くん。びっくり。」との言葉が並んでいた。最近のヲタクは気持ちが高まった時に「待って……。」等の表現を多用しがちなので、きっと春馬君のインスタで佐藤健とコラボしたliveでも上がって―皆が「尊い！」と衝撃を受けている、みたいな出来事だろうと思って調べはしなかった。

帰宅するとまさかの訃報でショックだった。日本で、同世代の有名人の自死というのは初めてだ。心が痛い。とても痛い。ちょうど5月にいとこと夫とラストシンデレラを見て、彼のコロコロと変わる表情に、屈託のない笑顔に、感激したところだった。当時は何も考えずに見ていたけれど、改めて見ると彼にしかできないチャーミングさに心奪われた。その直後だったので、余計にだ。

みんなはあまり話題にしていなかったけど、6月にw-inds.の龍一君も精神面の理由で脱退した。彼の躍動感の溢れるダンス、特に目線と手の使い方、そして２枚に割れたような色っぽい声が好きだった。若くて才能があるスタアでも絶望するのかーと思っていた矢先だった。

心の中で色んなことに「のに」をつけた。若い「のに」才能がある「のに」有名な「のに」お金がある「のに」。一通りつけて、同時に言い聞かせる。そもそも絶望と才能の相関関係なんてない。だれしもに起こりうることだ。いくら「のに」をつけても本人の中にしか本人の価値は生じ得ない。

そもそも自分に価値が無くなったと感じた=自死とは限らない。もっと選択的な場合だってあるから。

でも、辛い。たくさんの人の心を動かす影響力のある人が、美しいシナジーを起こすことのできるあの人が、そうなってしまったことが辛い。

話が通じる

 話が通じる。

体が重くて家事が進まない。明日可愛いあの子が遊びに来るから家をぴかぴかにしたかったのに。堪えられなくてヤマモトさんに電話した。お互い近況を話して、元職場の「1回見学しただけで1か月休職した管理職候補の話」や「想像力の無い妊婦の話」を聞いた。2年前、やばいとせせら笑っていた事象をはるかに超えてくる。やばいやつは簡単に消えるのだが、消えても消えてもさらにやばいやつが入ってくる。そんなおかしな人が集まるなんて最早この世の仕組みの穴というか、漏れというか。時空の歪みというか。千と千尋の世界のような、天気の子の世界のような、何か世界線とやらが違ってしまった場所としか思えない。お祓いなどしたほうが良いのではないだろうか。お給料は良かったけれど、あの時あの空間で感じた嫌悪感は耐えられるものではなかったので辞めて良かったとしか思えない。聞くところによると、IQが20以上離れていると会話ができないらしい。そんなこと言いたくないけど事実、会話ができなかった。

最近身の回りで子供を作る人が変な人ばかりで病む。親にも友達にも言えない本音を話した。私も腐っているが世の中は腐っている。私は子供が欲しくない。私ですら絶望した世界に生み落として良いのかという気持ちになる。ヤマモトさんに話したら落ち着いた。

私はヤマモトさんのマブであるブキさんとも顔見知りなので、辞めるタイミングは我ながら良かったものだと思う。彼女とは接点は少ないがまた会えるだろうと言ってくれていたそうで、友達が増えたようでなんだか嬉しい。お互いの想像が、理解ができるのだ。つまり、話が通じるのだ。

ちいさな私には重要だ。

ぴかぴかの爪

１週間前からヤマモトさんとのLINEが止まった。結局寂しくなって電話をしてしまったが、単なる私の思い込みで特にお怒りを買ったようではなかった。他愛も無い日常の話をこれでもかとぶつけられて相変わらずスッキリした。また2週間後ね、とやんわりディスタンスを取られたがあんまり傷ついていない。いとしき水瓶座よ！というふざけた仲間意識しかない。10歳年下であるのを良いことに、甘えているのだ。

今週は生理の遅れのせいでとても身体が重たく、夕飯を作れないことが多い。連敗中。仕方ない。天気もアレだし気分も不安定なのであろう、TVで見た占い師の公式サイトに５０００円も課金した。大した変化はなかった。彼に悪いが、おかげで元気だ。

新規のお客様は８０代だが快活な方で、両手の爪がぴかぴかとしていた。自分で磨いてお手入れをしているそうだ。きれいだ。つられて私も磨いた。光る指先が見えるたび心が満ちる。料理はしなかった。彼に悪いが。

年末にグレートコンジャクションとやらに入るらしいとか、そもそも自営業に向いているらしいとかだけれど、結局私のやりたいことがイマイチ見つからない。

本音は何様って感じだけど仕事の経験を活かして人の悩みを聞くこととかやりたい。有料で。傲慢だ。ただ、自分の本名を出すのは嫌だし、やっぱり占い師になりたい。

そんな簡単じゃないことは分かるけれど。

働くより勉強がしたい。これは本望だ。一週間が８日あれば、ゆっくりと勉強がしたい。大学にも行きたい。ずうっと考え事をしていたい。毎日の考え事をきちんとまとめたい。はぁ。